BANCURI VS Povesti funny din viata vostra :)

2 clatite mergea prin desert....deodata una cade si`i sare gemu...=)))


Banc sec...=))

smechere bancele astea:)) dak nu ia sarit fereastra cu totul tot degeaba:))

=)) ii sare gemu' =))

foarte tare scr.........tinetio tot asa baietzi

Erau 2melci la o margine de drum...La care primu melc

-ma crezi k tranversez strada in 2 luni

iar celalant

-bai dar u te crezi racheta nucleara!!!!!

=)) tare 2 fast

De ce fuge o blonda in jurul dusului??....Pentru ca pe sampon scrie wash&go. =))

O blonda e oprita de un agent de circulatie:
-Actele dvs. va rog
Aia: -Cum adica 'acte'?
-Buletinul, adica, d-soara!
-Da' cum adica 'buletin'?
-Ala, d-soara, asa mic ca o carte cu poza dumitale acolo!
-Aha! Se uita blonda prin poseta, cauta, cauta, gaseste oglinda. O deschide, se vede pe ea, i-o intinde politistului.
Asta o ia, o deschide, se uita:
-Aaaa, dvs erati d-le ofiter...! Sa traiti, drum bun!
=)))

Merge Bula la scoala si asteapta ora de tehnologie ….
Intra profa in clasa…
-Vasilica ce-i taica`tu ?
-Gunoier ,domna profesoara!
-Nu se spune asa..Se spune lucrator la urbanizare…
Pana la urma ajunge si la Bula…
-Bula ce-i taica`tu?
-Dj la “mistick club” domna profesora!
-Si ce-i aia?
-Clopotar la Biserica!

- Bunico, nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy?
Bunica: - Da-le dracului de pastile, tu ai vazut dragonul din bucatarie?!?

ce tare ala cu blonda )

Culmea limbii franceze: Sa-ti otravesti profesoara de franceza cu verde de Paris .
Culmea croitoriei: Sa cosi o pereche de chiloti pentru fundul marii.
Sa intorci pe dos costumul lui Adam.
Culmea sovaielii: Sa ezit, sa nu ezit...
Culmea cruzimii: Sa-ti omori timpul.
Culmea melancoliei: Sa cazi pe ganduri si sa-ti spargi capul.
Culmea inotului: Cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare.
Culmea unui cutit de bucatarie: Sa taie pofta de mancare mesenilor
Culmea lacomiei: Sa mananci bataie si sa nu te saturi!
Culmea orei exacte: Sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo.
Culmea justitiei: Sa condamni o prostituata sa-si execute pedeapsa la locul de munca.
Culmea tehnicii yoga: Sa-ti tragi un cap in gura!
Culmea prostiei: Sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa verifici daca s-a stins.
Culmea fizicii: Sa pasti un cal putere pe un camp magnetic.
Culmea ceasului desteptator: Sa sune ocupat...
Culmea somnului:Sa visezi ca dormi.
Culmea mizeriei: Sa aiba purecii paduchi.
Culmea orbului: Sa-si vada moartea cu ochii.
Culmea agronomiei: Sa faci sa infloreasca un boboc de rata...
Culmea fitness-ului: Sa reuseasca sa slabeasca un ardei gras.
Culmea pescuitului: Sa pui scrum de tigara in ac si sa prinzi peste afumat.
Culmea zgarceniei: Sa-ti pui ceasul cu trei ore in urma, ca sa faci economie de timp.
Culmea rasismului: Sa bei whisky "Black & White" din pahare diferite.
Culmea timiditatii: Sa dai inapoi in fata unui ceas care o ia inainte...
Culmea graviditatii politice: Sa intrerupi o sarcina de partid...
Culmea culmilor: Mutul sa-i spuna surdului ca orbul se uita la ei.
Culmea zborului: Sa zbori pe cerul gurii.
Culmea dresajului: Sa imblanzesti fiare vechi.
Culmea dezhidratarii: Sa ejaulezi pudra
Culmea snobismului : Sa-ti faci ochelari din geam termopan
Culmea înghesuielii: "Sa circule soferul de la autobuz pe scara."
Culmea spatiului locativ: "Sa locuiesti într-o camera de filmat."
Culmea biosintezei: "Sa manânci prune si sa urinezi tuica"
Culmea politetei: "Sa împingi o baba pe scari si apoi sa o întrebi de ce se grabeste."
Culmea stomatologiei : "Sa scoata dentistul dintii unui pieptene."
Culmea rabdarii : "Sa-ti numeri firele de par cu manusa de box".
Culmea cutremurullui : "Sa urci cu liftul si sa cobori cu apartamentul..."
Culmea puterii: "Sa tragi cu Arcul de triumf!"
Culmea muzicii populare: "Sa cânti o doina la fluierul piciorului!"
Culmea vitezei : "Sa alergi în jurul unui stâlp pâna îti vezi spatele."
Culmea economisirii energiei electrice "Sa pui la usa o tablita pe care sa scrie: "Nu sunati mai ies eu din când în când"."
Culmea mâncari: "Sa manânci piept de gaina si sa ramâi cu sutienul în gât."
Culmea raidurilor aeriene NATO în Yugoslavia: "Pleaca la atac patru avioane invizibile si se-ntorc sase
culmea zgarceniei: sa duci prezervativul la vulcanizat
culmea razgandirii: sa sari de la etaj si sa te prinzi cu dintii de bordura
culmea industriei: sa mananci sarma ghimpata si sa caci cale ferata
"Culmea inghesuieli:Sa dai p..a din mana in mana sa ti-o duca la wc"
Culmea curajului: "Sa te caci la un boxeur la usa si sa bati sa ceri hartie."
Culmea nebuniei: "Sa mai bati odata sa spui ca nu ti-a ajuns.."
Culmea culmilor: schiopu sa fuga dupa chel ca sa-l traga de par

aoleu....cyber.....mai nenorocit am stat 15min sa citesc tot dar sunt tari:))))))))

dam mai stiam cateva dar leam uitat

cea mai tare faza=))..... 3 tovarasi s-au gandit sa-mi faca o farsa!

stateam la PC..si vin ei langa mn cu un FLACON DE FRISCA!=))

am zis k e bun mai ales k era "frisca" pusa deasupra..si nah"

am luat cu pofta pe deget..si cand am dat sa manac:)).......era:))........era:)).......era:))...................................SPUME DE RAS=))
).......


prea tare=))

MS DE FASRA:))>...TOVARASI=))

)))=))) ce tare!!!! ce sai faci sunt bune glumele astea va face sa fiti mai

apropiatzi:)))))

=)) da exact=)).....asta am patit-o aseara=))) ))))))

))))) foarte tare bacurile DuVaN ....mai ales alea cu avocatii ) =))

Doi ardeleni la oras, cazati intr-un hotel, la etajul 20. Liftul
nu functioneaza. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion
catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem sus.
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma, Ioane, imi zici cand ajungem. Acu' lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion:
- Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Dupa alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il
opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai, Gheo, tu chiar nu stii de gluma???!!

Se intalnesc Itic si Strul. Itic, suparat, Strul, vesel, n-avea nicio treaba.
S: - Frate, am scapat de toate problemele!
I: - Da' ce-ai facut, ma?
S: - Mi-am luat un elefant, frate!
I: - Hai ba, lasa vrajeala, ca nu-mi arde...
S: - Nicio vrajeala, ma. Am scapat de toate problemele. Stii parcul meu de masini? Vine elefantul in fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste. Nevasta-mea... stii ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi... jet mic, jet mare. Copiii... stii ce disperat eram cu ei. Am si uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa ii pune in spate, ii plimba prin cartier, joaca
fotbal cu ei. Nu mai am niciun stres.
I: - Da' cat ai dat, ma, pe el?
S: - 100.000 de euro, da' face toti banii...
I: - Auzi, ma... Nu mi-l vinzi mie?
S: - Ce sa fac?!! Ba, nene, asta e parte din familie acum, nu e de vanzare.
I: - Hai ma ca-ti dau 150.000, da mi-l mie, doar stii ce probleme am acasa!
S: - Nu se poate, ma. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?
I: - Hai, ba, ca-ti dau 200.000, da-mi-l sa scap de belele.
S: - Nu se poate, ba Itic, tu nu intelegi. Iti comand si tie unul, daca vrei, da' ai de asteptat un an.
I: - Bai, Strul, iti dau 300.000! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, ce dracu', suntem ca fratii, am inceput impreuna sa facem afaceri...!
S: - Bine, ma, hai. Da' sa stii ca ti-am dat de la inima, era ca si copilul nostru.

Dupa 6 luni se intalnesc astia iar. Strul vesel, Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari...
I: - Bai, Strul, ce mi-ai facut, ba? M-ai nenorocit cu elefantul asta!
S: - De ce, ma?
I: - Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il stii... S-a suit cu curu' pe masini, mi le-a strivit. Nevasta-mea... Obsedata si ea cu florile, s-a c___t pe ele, nu se mai vede o petala sub diatamai balega. Copiii... nu-i haleste, dar ii bate cu trompa, ii alearga prin casa. Sunt terminat!
S: - Bai, Itic, tu ai o problema!
I: - Da, ba, stiu, cu elefantul de la tine.
S: - Nu, ba! Tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodata elefantul ala!

Q: De ce au elefantii urechile lungi ?
A: Ca sa zboare din floare in floare.

Q: Dar de ce nu se umbla duminica prin padure ?
A: Ca zboara elefantii din floare in floare.

Q: De ce au elefantii degetele de la picioare crapate ?
A: Ca sa le dea si furnicilor o sansa ...

Q: Si de ce e crocodilul plat ?
A: Ca a umblat duminica prin padure.

Q: Cum incap patru elefanti intr-un trabant ?
A: Simplu: doi in fata si doi in spate.
Q: Dar cum stii ca patru elefanti stau la hotel ?
A: Vezi trabantul in fata hotelului.
Q: Dar stii care elefant e conducatorul ?
A: Ala de la volan.

Q: De ce au elefantii coada ?
A: Ca sa nu se termine asa brusc !

Q: De ce poarta elefantii chilotei roz ?
A: Pentru cei bleu sunt la uscat ...

Q: Ce a zis Tarzan cand a vazut ca vin elefantii spre el ?
A: "Iata ca vin elefantii ! "

Q: Dar Jane ce a zis ?
A: " Iata vin prunele !" ( nu deosebea culorile ... )

Q: Ce au elefantii diferit de celelalte animale ?
A: Copii de elefanti !

Q: De ce se ascund elefantii dupa copaci ?
A: Ca sa pacaleasca furnicile !

Q: Cum iti dai seama daca un elefant ti-a intrat in congelator ?
A: Ii vezi urmele pe care le lasa in pachetul cu unt !

Q: Cum poti sa-ti dai seama daca ti-au intrat 2 elefanti in frigider ?
A: Sunt doua perechi de aprente in pachetul de unt ..

Q: De unde stii daca ai 3 elefanti in frigider ?
A: Nu se inchide usa !

Q: De unde stii daca 4 elefanti sunt in frigider ?
A: Este un Volkswagen parcat in fata casei tale !

Q: De ce poarta elefantii sandale ?
A: Ca sa nu se afunde in nisip !

Q: De ce isi baga strutul capul in nisip ?
A: Ca sa caute elefanti care nu purtau sandale !

Q: Cum poti sa-ti dai seama daca un elefant s-a ascuns la tine sub pat ?
A: Daca atingi tavanul cu nasul !

Q: Cum faci statuia unui elefant ?
A: Iei o bucata mare, mare de marmura, si incepi sa cioplesti pana seamana cu un elefant !

Q: Cum ii spui unei elefantite cu casti in urechi si cu fustita roz ?
A: Oricum vrei tu, ca s-asa n-aude !

Q: De ce au elefantii asa de multe riduri ?
A: Elefantitelor nu le place sa calce ...

Q: Care specie de elefanti sare cat Turnul Eiffel ?
A: Oricare; cat sare Turnul Eiffel sare orice elefant.

Q: De ce au elefantii urechile mari ?
A: Ca sa poata zbura din floare-n floare.

Q: Cum ii spui unui elefant cu o mitraliera in mana ?
A: Domnule !

Q: Cum ii spui unui elefant care asculta muzica la walkman ?
A: Oricum, ca tot nu te aude.

Q: De ce cade un elefant din copac ?
A: Era mort.

Q: De ce cade al doilea lea elefant din copac ?
A: Era legat de primul.

Q: De ce cade al treilea lea elefant din copac ?
A: Credea ca e un fel de joc.

Q: De ce au elefantii arcuri la picioare ?
A: Sa sara in copaci sa violeze maimute.

Q: Care e sunetul pe care il urasc cel mai mult maimutele ?
A: Boooiing, booooiiing, boooiiing.

Q: De ce nu se circula prin jungla noaptea intre 12 si 2 ?
A: Se parasuteaza elefanti.

Q: De ce sunt crocodilii plati ?
A: Au circulat prin jungla noaptea intre 12 si 2.

Un Jucator de Counter - Strike moare si Dumnezeu il trimite in iad. Dupa 2 saptamani il suna diavolul pe Dumnezeu disperat si ii zice: -Doamne ce miai trimis aici. Nebunu asta mi-a daramat toate cazanele, mia omorat toti diavolii, a stins si focul, si tipa in gura mare UNDE DRACU SE PUNE BOMBA ? =)) =))= ))

mama diego ce ai scris akolo.........o gramada de timp mia luat sa le citesc )

) =)) !!!!!
Un american, un francez si un tigan, faceau un concurs: care duce o galeata plina cu ciment pana la etajul 10 pe ****.
Incepe americanul. Urca un etaj, urca doua, la etajul opt se aude un urlet. Americanul isi rupsese ****.
Vine si francezul. Urca un etaj, urca doua, la etaul 9 se aude un urlet. Francezul isi rupsese **** deasemenea.
Vine si tiganul. Urca un etaj, urca doua si cand mai avea cateva trepte pana sa ajunga sus, se aude un urlet mai tare decat celelalte doua. Urca juriul intr-o suflare sus si il intreaba pe tigan ce a patit de a urlat in halul ala.
Tiganul: Sa moara mama, s-a rupt toarta la galeata si mi-am dat cu **** peste ochi!

Cica un tigan se duce pentru prima data la spovedit.Il vede pe preot scotandu-si ceasu de la mana si-l pune pe masa.
Preotul:Cu ce ai pacatuit fiule?
Tiganu(punand mana pe ceas):Fur parinte.
p:Se zice "am furat"
t:(bagand ceasu in buzunar):Am furat parinte.
p:Ai incercat sa-i restitui obiectul propietarului?
t:Eu vi-l dau dumneavoastra parinte.
p:Nu mi-l da mie, da-l propietarului.
t:Nu a vrut sa-l primeasca.
p:Atunci pastreaza-l tu.